пять дней. прошло целых пять дней, с тех пор, как меня полностью вернули в прошлое. целых пять дней с тех пор, как меня снова начали заваливать гневные комментарии, сотни, тысячи, сотни тысяч ненормальных девиц. и я иду по улице и озираюсь по сторонам, как сумасшедшая. и может, так оно и есть? потому что сквозь сотни мыслей в моей голове, я слышу тихий шепот "они следят" и мне кажется, что все эти ненормальные выйдут из-за угла и набросятся на меня. кто-нибудь читал книгу "парфюмер"? нет? ох, да ладно, как вы могли не читать мою автобиографию? готова подписаться под тем, что в книге описывается моя концовка. они просто. сожрут. меня. заживо. и они выкрикивают вслед, что я шлюха и что я разбила кому то там сердце. что я продажная и в группу меня пихнули только ради количества. что я - тварь. а я иду и сжимаю кулаки, и порой мне хочется ударить их. просто ударить. сделать им больно, почему, черт возьми, только я должна это терпеть? вы, мелкие существа, вы ловите кайф от моих слез? вас прет с того, как мне трудно? меня пугают собственные мысли в голове, а еще и картинки в тамблере, вечный суицид. я думала о том, чтобы резаться. господи, на пару секунд, я и правда об этом подумала! но я быстро заткнулась. потому что нет, этого не будет. как бы вам не хотелось. пять дней. боже, всего лишь пять дней.
на последней репетиции я чуть не упала в обморок от усталости, а потом посмеялась над собой же. ну да. так весело, когда тебя кто-то будто толкает в небытие. и снова, снова, снова эта фраза в голове. никогда не играй с чувствами других. никогда. а перед этим, я сказала на шоу, я почти прямым текстом сказала на шоу, что мне плевать на Джорджа Шелли. что он, мать вашу, очень милый. а еще раньше его друзья чуть ли не заставили его признаться в любви ко мне на камеру. а мы смеялись. боже, мы смеялись. ну да, казалось, что это смешно. а оказалось, что нет.
ох, ну да, а что я делаю сейчас? так...что я делаю сейчас. засыпаю у телевизора. и мне это почти удалось. почти. если бы не тот факт, что я смотрю только музыкальные телеканалы. это здесь не причем, да? НУ КАК ЖЕ. я прослушала сто вариаций того, как мягко назвать Джесси из Литтл Микс шалавой. ну ладно, я поняла, а музыка то когда будет? никогда.
листаю от одного телеканала, к другому, и так по кругу, но новости не заканчиваются. и везде одно и тоже.
"Джордж Шелли..." дальше "Джессика..." дальше "Джесси изменила Джорджу из Юнион Джей с его лучшим другом" боже, следующий. "Джордж Шелли гей?" что? кто...я не...откуда вы новости берете вообще? из фанфиков? мой компьютер запиликал, но я нагло проигнорировала его. я все еще пыталась найти музыку и, бинго, кажется, я попала на отдаленно музыкальный канал.

Don't ever say you're lonely
Just lay your problems on me
And I'll be waiting there for you
The stars can be so blinding
When you get tired of fighting
You know the one you can look to

пару секунд я просто смотрела на экран телевизора, пытаясь все сопоставить. голос, музыку, текст, лицо. и вот скажите, просто скажите, кем надо быть, что бы среди сотни каналов наткнуться именно на тот, где крутят единственный сингл Юнионов? просто я не...не понимаю, почему я такая удачливая. выключив телевизор, я обняла одного из сотни медведей, подаренных миксерами, и устало прикрыла глаза.
снова. снова звук сообщения в фейсбуке. когда там вообще появилась функция звуковых оповещений? но, мой компьютер стоит на полу, дотянуться до него рукой я не могу, а значит - не судьба. тишина. полная тишина, ни единого звука. я довольно переворачиваюсь на бок, когда я взяла моду спать на диване? моя кровать просто идеальна, но, почему то, я уже месяц как ее игнорирую.
звук. тупое наглое пищание, длительностью в пару секунд, оно выводит меня из себя! повторяется, так много сообщений или что? я же как то помечена в фейсбуке, сообщения от фанатов не сопровождаются оповещением, иначе мой ноут просто взорвался бы. тихо простонала что-то нечленораздельное. любопытство. оно медленно начинает разгораться во мне. такой, небольшой костер. но он только пока маленький. я не усну. я знаю, что не смогу провалиться в небытие, пока не прочитаю это сообщение. за что мне это наказание, м? медленно сажусь, голова идет кругом, в глазах потемнело. да, знаем, проходили, какая то хроническая усталость. через пять секунд все снова придет в норму. ну вот, все снова хорошо. и слава богу. наклоняюсь и поднимаю компьютер с пола, тот уже ушел в режим сна. двигаю мышкой и экран плавно включается. ну, пока он откроет сообщение, я уже усну на клавиатуре, и плевать на всё и вся. но, по неизвестной причине, ноутбук не заблокировался, так что возиться с паролем не пришлось. открываю сообщение и даже не смотрю от кого это, мне хватает пары фраз. "голос, красива, идеальна, истерики фаната" ага, да, я в курсе. стоило из-за этого волноваться. отвечу завтра. хочу захлопнуть крышку ноута, как вдруг, я не знаю почему, не знаю зачем, черт возьми, но я решила посмотреть на имя. отправителем оказался Джордж Шелли.
в первые несколько секунд я помрачнела, потому что решила, что это фейк. ну, знаете, обычные фейковые странички, благодаря им мне уже и Луи, и Гарри, и даже Зейн признавались в искренней любви, только по ту сторону сидит совсем другой человек. в этот раз должно быть точно так же!
мои руки почему то дрожат, когда я открываю его страничку и мне хватает пары секунд, чтобы понять, что это не фейк. совершенно точно нет. это действительно Джордж. Джордж написал мне все это зачем то. Джордж, который пять дней назад выставил меня полной дурой. Джордж, который опустил меня туда, где я и была изначально. зачем...зачем он пишет это?! зачем он это делает?! к чему эта милая Джесси? я вчитываюсь в каждое слово, я рассматриваю его, будто пытаюсь разглядеть подчерк Шелли. и когда я дохожу до последней фразы...я снова начинаю читать это сообщение. и еще раз. и еще. когда я, наконец, прихожу в себя, то мне неимоверно хочется выключить ноутбук и уснуть. уснуть, просто лечь спать, забыть про это дурацкое сочинение. "не просто чувство дружбы" почему он написал это?!
самым ужасным было понимание того, что я должна ответить. иначе это будет совсем отвратительно и низко с моей стороны. просто закрыть на это глаза. как бы не поступил со мной этот парень, если вернуться к истокам, то я тоже была не ангелом, и проигнорировать это огромное сочинение я не могу, это слишком жестоко. но что ему написать? "привет"? с таким же успехом я могу спросить, как у него дела. "как там Джей Джей"? это вообще самое глупое, что только можно придумать. "спасибо"?! прекрасно, просто идеально! почему я не могу написать что нибудь нормальное, Перри что нибудь придумала бы. да любая девушка на моем месте включила бы свой мозг и ответила бы ему! но мне не суждено. конечно, я могу сказать, что не злюсь и все такое, но это чистая ложь. а еще я могу сказать, что влюблена в него, но несмотря на то, что это правда...это будет просто глупо!
уставилась в монитор. что написать, что ответить?
в голове тысячи фраз, я не могу воспроизвести ни одну из них. что ты наделал, Джордж. ведь время лечит, ты мог бы просто молчать. я бы успокоилась. зачем ты говоришь такие громкие слова? они ведь ничего не значат. ты ведь делаешь мне только больнее.
я не знаю, как бы не обидеть его. что я должна написать ему?
почему ты не можешь просто поговорить со мной? почему я должна читать все это, представляя, как ты говоришь все эти фразы, красивые слова? почему ты игнорировал меня, просто отворачивался при каждой встрече?
удаляю. все по новой. я не писатель и громкие слова не для меня.
зачем ты ударил его? ты же знал, что ни к чему хорошему это не приведет. ты же знал, что...
стираю все, господи, как трудно, и даже сон пропал. я не знаю, просто не знаю, что я должна сказать, чтобы все встало на свои места. почему у меня даже нет вариантов ответа? так нечестно. я не играю по таким правилам.

Джордж, послушай, я не злюсь на тебя, я просто не понимаю, зачем ты сделал это. неужели ты не мог просто поговорить со мной? теперь нас обоих преследуют армии тех, кто пытается нас или убить или поженить и что, так легче, чем было раньше? я вообще не вижу обоснованных причин для твоего поступка.

о нет, я вижу. и я отлично знаю об этих причинах. просто закрываю на них глаза. просто так легче.

все то, что ты говоришь, не исправит ситуации и может у тебя есть какой-то гениальный план, у меня таких в запасе не имеется. прости, я правда не хочу задеть тебя, но я не понимаю, зачем ты доставил самому себе столько проблем.

хочу перечитать сообщение прежде, чем отправить. потому что я знаю, что что-то не так. хотя нет, все неправильно. но я в любом случае не успеваю, потому что моя рука дергается и я случайно нажимаю Enter. пытаюсь отменить отправку этого бреда не выспавшейся и злой, но не успеваю. резко захлопываю крышку ноутбука, боже, что я наделала. почему все не может быть проще...